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聰明人選擇「少交朋友」,而不是盲目地 追逐社交!想要 get優質人脈,你要「這樣做」… 觀看數:519 人
見過一些我願意承認他們是「聰明人」的人,
跟他們說話之前我會三思:
真的到了要耽誤他的時間去解決問題的地步了嗎?
我真的已經想完所有辦法了嗎?他會不會覺得low?
後來我發現,
這些「聰明人」的朋友們都不差,
性格怎樣我不知道,
但必定在各自領域有過人之處——所謂羽毛相同的鳥兒一起飛。
顯然他們的交往看起來舒服很多。
說句客觀但也功利的話:
智商不對等的人難以交流。
聰明人擅長跳躍性的邏輯思維,
普通人按照A/B/C的條理去陳述,
聰明人則是A/D/G,
讓他們花時間去解釋被省去的步驟,
無異於謀財害命——這是魯迅說的。
所以你知道插不上話、無法深交、
get不到優質人脈的真正原因了吧?
很多人會在人生中某個時刻陷入沉思:
要跟周圍人保持怎樣的關係?
要被親朋好友包圍嗎?要去包圍自己喜歡的人嗎?
你有沒有觀察過你身邊的聰明人都和什麼樣的人來往?
他們選擇和多少人來往?
能控制人際交往的距離,表現為高情商的聰明。
社交是一件極其消耗精力的事情,
有的人則選擇摒棄這部分消耗,
因此在外人眼裡是自負,孤獨,甚至偏執。
當然,這樣也未必被認可,
除非做出傑出的成就,
譬如喬布斯。
但我同樣覺得他們聰明,
因為他們對自己的目標足夠清晰,
即便他們主動選擇表現為低情商的聰明。
人的精力是有限的,
即使對於「與外界交互充滿能量」的外向型人格來說,
社交的前提也是投入自己的時間。
聰明的人深刻地認識到這一點,
並對消耗他精力的事情十分警覺。
這份警覺讓他與次要的人和事劃清界限,
不論這表現為「隔著一層」還是「不合群」。
聰明人有迅速進入專注狀態的能力,
並能夠長期保持專注的狀態。
我們做事,往往需要一個腦力熱身。
一開始很容易分心,做不下去。
就像做方案,
你想想就頭大到不得不去搞定它,
最痛苦的階段一定是最開始那幾分鐘,
後來也就沒了感覺——我們的大腦需要一個適應過程。
而聰明的人,
思維體力強的人表現出來就是抗干擾能力超群,
一方面能夠抵抗外界動靜的干擾,
另一方面也能克制自己內心的情緒。
最終能夠心無旁騖地去做一件事請。
這種能力讓他們在做事過程中減少焦慮。
這種特質放到社交上的另一個顯著特徵就是:
他們幾乎不會產生因社交問題導致的玻璃心。
相比之下,
用自己的智慧去幹一番事業往往對他們更有吸引力。
當他們要努力實現目標的時候,
無形中要將自己的社交生活減到最少,
專注於事幫助他們自動回避「無效社交」。
另外,現在生活越來越碎片化,
干擾我們注意力的事情越來越多,
這個優勢會被進一步放大。
聰明人更專注于長遠目標,
越是聰明的人在社交上花的時間一般越少——換句話說,
擅長專注和志在高遠,
是他們將精力放在少數有效社交上的另一個佐證。
聰明人用來衡量友誼和感情的價值觀與大家一樣,
但他們更傾向於有選擇性地去安排自己為此所花的時間。
這不是說他們不珍惜友誼或者自私,
而是說他們更看重自己的追求。
英國心理學期刊最近發佈了一項關於人類學的研究。
他們發現,與摯友的互動越多,
一個人就覺得自己越快樂。
而廣義上的社交越頻繁,
人們的生活滿意度越低。
研究者有一個有趣的解釋:
我們的祖先時期,人口密度很低,
人們不得不以采獵者的方式生存,
那時與周圍有限的人保持頻繁聯繫是生存與繁衍的必要條件。
回到現在,
人與人之間的互動方式已經發生了天翻地覆的變化,
與人保持聯繫已經演化為與重要的人保持聯繫。
人類在這個過程中進化出的所謂「聰明」,
也在某種意義上對人際關係的變化適應得更加成功。
這是一個十分辯證的關係:
聰明人更擅長面對新挑戰,
有更強的能力去解決新問題,
也能更從容地去面對各種新情況。
反過來看,
這類進化的強者被我稱作「聰明人」。
拋開歷史的長河不說,
所謂重要的人,
大抵是摯友和人脈。
這兩類朋友基本維繫了一個人在友情上感性和理性的所有訴求。
但凡是微信上加過莫名其妙的好友的人都知道,
這樣的「虛假朋友」每多一個,
都會增加一分你的焦慮和不快。
我的大學同學有4000多個微信好友,
刷朋友圈都變成了一種負擔,
疲于應付各種類似陌生人的奇怪搭訕,
難道一個人的時間和已經廉價到這種地步?
知道自己想要什麼,專注於事。
這或許是一種模仿,
但朝著優秀的人的做法去靠近,總不是什麼壞事。
走心的朋友就那麼幾個,
能幫到事業還願意幫你的也要看你自己分量幾何