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當別人習慣了你的付出,就會把它當成一種習慣
一年前,我和先生去喝了章章和她老公的喜酒,婚禮上她笑得甜蜜燦爛,那種純凈幸福的笑容,我至今記憶猶新。一個月後,我和閨密逛街時又遇到了章章,初為人婦的她白里透紅,光彩照人,熱情地拉著我們一起吃...

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當別人習慣了你的付出,就會把它當成一種習慣
 

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一年前,我和先生去喝了章章和她老公的喜酒,婚禮上她笑得甜蜜燦爛,那種純凈幸福的笑容,我至今記憶猶新。一個月後,我和閨密逛街時又遇到了章章,初為人婦的她白里透紅,光彩照人,熱情地拉著我們一起吃...

 


當別人習慣了你的付出,就會把它當成一種習慣 觀看數:2183 人

 

一年前,我和先生去喝了章章和她老公的喜酒,婚禮上她笑得甜蜜燦爛,那種純凈幸福的笑容,我至今記憶猶新。

一個月後,我和閨密逛街時又遇到了章章,初為人婦的她白里透紅,光彩照人,熱情地拉著我們一起吃午飯。

剛坐下,我看著章章把七八個袋子放到一邊,驚訝地問:「買這麼多東西啊?」

章章一個個地給我展示:「這個是給公婆的,這個是給小姑子的,這個是給侄子的,這個是給老公的。」
 

我隨口問:「那你的呢?」

章章一愣:「今天拿不下了,下次我再買自己的。」

閨密心直口快:「你對你婆家人倒很大方啊!」

章章一聽,笑得十分幸福:「都是一家人嘛,而且他們對我也很好,所以我要做個好媳婦,好好對他們。

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這頓飯,章章自然是主角,我們聽她眉飛色舞地和我們分享婚後的幸福生活,她說老公對她很好,溫柔體貼,公婆也很喜歡她,以前常聽人說婆媳關系是天下第一難處的關系,沒結婚時都聽得心驚膽戰了,沒想到結婚後能相處得如此融洽,公婆性情好,為人好,很包容她這個小輩,難得的是夫家其他親戚也很好,個個熱情大方,很好相處,她簡直太幸運了。

我們也為章章的幸福高興,但我畢竟已經不是十八歲的小姑娘了,不會以婚後一個月的生活來判斷未來長達幾十年的生活。

章章滿懷憧憬地向我們描述未來的生活,她有一手好廚藝,這在80後、90後的姑娘當中是十分難得的,公婆知道她還燒得一手好菜時也很驚喜,所以她打算以後每個周末都花一天時間,精心烹調出一桌美味佳肴請夫家的親戚過來品嘗

章章給我們描述的畫面是這樣的:

一大早她就去市場購買很多新鮮的食材和水果、零食,然後親戚們陸續上門,大家一邊吃著水果、零食,一邊聊天,然後她把一道道美味端上桌,親戚們盡情品嘗,然後交口稱贊,公公婆婆也覺得很有面子,他們家有一個賢惠能干的媳婦,一家人其樂融融地生活在一起,畫面溫馨而有愛……

看著章章無限向往的神情,浮現在我腦海里的畫面卻是這樣的:

章章一大清早去市場,大包小包地拎著很多食材回家,累個半死,如果老公愿意幫忙一起購買的話,可能稍微好一點。然後親戚們在客廳里聊天吃零食,她一個人在廚房揮汗如雨地忙著,到了飯點,終於做好一桌飯菜,然後一盤盤地端上來,而親戚們三三兩兩地聊著自己感興趣的話題,估計也沒多少心思來稱贊她,即使有,最多也就是說幾句場面話,大家忙著聊天,恐怕也沒什麼心情真心去贊美她。

等親戚們吃完後一起告辭,留下一地狼藉和無數殘羹冷炙等著她來收拾。

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起先她還忍耐著,時間長了自然不愿意了,誰的付出都需要被肯定,可是結局與自己原先預想的實在相差太遠,章章自然不愿意再這樣招待親戚了,可是親戚們已經習慣了章章的賢惠能干和大方,她突然轉變態度,自然意見不小,私下里少不了嘀嘀咕咕:看到沒有,沒多久就露出本性了,怎麼找了這樣一個媳婦啊?公婆本來對媳婦日漸「懶散」心里就已不滿,再一聽這些話,心中的不滿就發酵了,而章章本來就積了一肚子怨氣,也需要發泄,戰爭自然而然就爆發了……

此時的章章完全沉浸在自己的畫面中,我隱晦地告訴她,也許結局未必會跟她想像的一樣,當別人習慣了她的付出就會把它當成一種習慣,一開始保持適當的距離更利於以後的生活。

章章聽了有些不高興,認為我把人性看得過於陰暗了,人心都是肉長的,只要自己真心付出,一定會相處得無比融洽。

我笑笑,不再多言,真心地祝福她未來的生活幸福如意。

出了門後,閨密跟我感嘆:「又是一個傻姑娘!現在跟她說什麼估計都聽不進去,生活會告訴她現實和想像是兩回事。」

沒想到閨密腦補的場景和我一模一樣。

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但我內心還是希望我們兩個判斷失誤,畢竟天下間彼此珍惜對方付出的人也不少見,我以前的一位同事和婆婆的相處真的可以用親如母女來形容。我與閨密的性格都屬於自保型,本身就偏於冷靜理智。

之後的幾個月里,章章會跟我說些他們相處的情景,漸漸地,越來越少了,而我忙著自己的事,慢慢地也淡忘了。

大概在一年後,我突然接到章章的電話,她在電話里恨恨地跟我說:「晚情姐,他們一家都不是人!」

我心里一涼,驚覺我之前的預感也許應驗了。果然,章章無比氣憤地跟我講了她這一年來的生活。

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和我原先預計的相差無幾,更令她心寒的是:當所有人指責她的時候,連她老公也覺得她的表現大不如從前,對她相當不滿,甚至還提到了離婚。

她哭著問我:「晚情姐,你知道我真的很想跟他們好好相處的,我很努力地去做了,我很多朋友做得還不如我,可是她們都過得好好的,我怎麼會碰到這樣一家人,我到底做錯了什麼啊?」

章章的故事我并不是第一次遇見,如果非要說她有錯,大概就錯在太早示好了吧!

其實這樣的錯誤大部分人都犯過,睿智如我先生也不例外,記得先生剛和我父母接觸時,恨不得表現所有的好,恨不能讓我父母覺得他比親生兒子還可靠,每天都向我打聽我父母最近有什麼需要。

確實,我父母對他贊不絕口,在最短的時間里接納了他,先生得意非凡地對我說:「你老公與人相處的能力是不是一流啊?」

我卻很認真地告訴他,這樣的相處令我很擔憂,我認為他對我父母只需做到80分即可,先生并不明白我的意思,還笑著問我是不是他和我父母關系太好,我吃醋了。

我一臉抽抽,反過來問他:「你能做到一輩子像現在這樣熱情嗎?如果你一直表現得像現在這樣,以後他們有任何事找你就會找成習慣,他們習慣了你現在的熱情,如果以後你做不到了,那麼你前面的付出有可能就歸零了,甚至比什麼都沒做更糟,你能接受嗎?」

先生愣住了,那段時間,他特別希望我們能夠非常完美地處理好與對方父母的關系,每次送給他父母的東西,都以我的名義來進行,確實,婆婆對我很是滿意,我幾次暗示他別這樣做,先生非常不解,認為像他這樣默默把一切打點好的丈夫上哪兒去找。

那一次,我非常認真地告訴他:「我并不是不想對你父母好,但是我不想在一開始就表現得無比熱情,也許短時間里我們會相處得很融洽,但是從長遠來看,未必是好事,因為我做不到永遠無比熱情。

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先生是個聰明人,一點即透,我們很平穩地度過了磨合期。當後來我們看見很多朋友因為家庭關系而煩惱傷神的時候,他慶幸地說幸虧我那時非常冷靜。

很多婆媳問題嚴重的家庭,在一開始的時候都相處得不錯,其實這也是人之常情,剛進入一個陌生的環境時,總是希望展現最美好的一面給別人。

但是我們可能忘了,每個人都是凡人,不可能永遠保持一開始的熱情,時間長了必然會疲憊,誰也無法逃離這個定理,熟了放松了以後,很多話就不會再忌諱,往往不經意之間就脫口而出了。

可姻親關系畢竟不同於血緣關系,往往因為一句話,所有的付出就付之東流。

東方人很喜歡追求形式上的完美,比如希望婆媳之間親如母女,岳婿之間親如父子,但是我認為這只能看緣分,事實上絕大部分人是達不到的,沒有前面二三十年的相處,彼此的觀念、性情幾乎都是不同的,怎麼可能因為一紙婚約就能親如一家人呢?

彼此之間能夠接納,能夠相互尊重對方的觀念與生活方式,已是最美好的結局了,其他的,只能順其自然。

另外,太早示好或是過於示好還容易產生一個後遺癥。我經常聽到很多姐妹向我抱怨身邊的人太過分,但是這些人并不是生來就過分,而是那些「好人」成全了他們的過分,所以他們才會變得過分。

曾經,我一位很要好的朋友吞吞吐吐地向我打聽,某某(我們共同認識的另一位朋友)對我如何,有沒有很過分的時候。

我仔細回憶,坦白回答說某某對我挺不錯,并沒有什麼行為讓我很不高興。她大為驚訝,然後告訴我一些她們相處中很極端的事情,最後她感慨道:「我以為她對所有人都這樣呢,原來是看人下菜碟的,也許是我這種好說話的性格才造就了她的過分。」

有人說過,縱容過分的人比過分的人危害更大,大概就是這個道理了。

 


 
 
   

 

 


 

 

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